аю на вопрос: почему я выбираю "не тех" — и как начать выбирать "тех самых". Под "теми самыми" я имею в виду тех, с кем действительно хорошо, а не тех, с кем в итоге снова оказывается как всегда.
0:46
Причина этого — внутри нас. Сегодня я её подробно разберу.
0:52
Привет, рада видеть тебя. Начну сразу.
0:59
У меня будет около получаса рассказа, а потом я перейду к вопросам и комментариям.
1:05
Самое важное, что я хочу донести сегодня: чаще всего мы выбираем не то, что хорошо для нас, а то, что знакомо.
1:24
Я, например, выросла в отчем доме, где у меня было определённое ощущение.
1:39
Обычно я это сравниваю с запахом в доме. Мы его не чувствуем, пока живём там, но любой гость его уловит. Это и есть наша "норма", с детства знакомая.
2:00
Если представить, что ты пришёл в гости к себе маленькому, и спросил бы: как ты себя чувствуешь дома? Как ты относишься к близким? Какие чувства испытываешь, когда кто-то приходит домой?
2:35
Все эти чувства сохраняются внутри нас. И именно на них мы потом реагируем, когда выбираем людей.
2:42
Мы узнаём знакомое и говорим: "О, пахнет домом", — и воспринимаем это как родное. А родное — значит безопасное.
2:59
Это не обязательно то, что хорошо. Это просто привычно.
3:39
Если это — единственное, что ты возьмёшь из сегодняшнего видео, уже будет хорошо: наш мозг выбирает не хорошее, а знакомое.
3:56
Я не ищу любовь — я ищу знакомое ощущение "как дома". Но стоит вспомнить: а как на самом деле было дома?
4:03
Когда мы встречаем человека, с которым может быть хорошо, нам может стать... страшно.
4:25
Это может казаться фальшивым, ненастоящим, потому что нет привычного чувства.
4:39
В детстве нас научили: любовь — это вот такое чувство. Только когда мы его узнаём, мы говорим себе: "Да! Это любовь, это я знаю!"
5:04
А если мы встречаем по-настоящему надёжного человека — у нас нет "клика". Мы его просто не узнаём.
5:16
Он для нас как НЛО — мы не верим, не замечаем.
5:22
Это и есть причина, почему мы выбираем "не тех". Всё остальное — только следствия.
5:38
Мы ищем знакомое. Пусть это будет холодная привязанность. Мы говорим: "Ага, как дома. Я знаю, подойдёт".
5:59
Возможно, нам снова кажется, что любовь нужно заслужить. И мы снова попадаем в тот же сценарий, что и в детстве.
6:10
Допустим, человек недоступен, ревнует, устраивает качели. Мы говорим: "О, вот теперь-то меня точно любят!"
6:27
По сути, мы нанимаем человека на роль из нашего детства.
6:39
Если в детстве мы не получили любви от мамы, то часто женщина ищет мужчину, похожего... не на папу, а на маму.
6:58
Она описывает желаемого партнёра: добрый, заботливый, нежный — и это про маму.
7:16
Мужчины тоже ищут "маму" — и это нормально.
7:22
Мы ищем не человека, а актёра на роль.
7:28
Если в детстве любовь была холодной, на расстоянии, то мы пытаемся её "доиграть" сейчас — добиться, дотянуться.
7:51
Мы ищем кого-то, кто сыграет эту роль.
8:00
Человека мы не видим — мы видим роль.
8:29
И он должен играть по нашему сценарию: холодный становится тёплым, критикующий — признающим.
8:49
Мы хотим сказку — как в "Красавице и чудовище".
9:00
Внутри нас живёт история: "холодный станет тёплым".
9:19
Вот поэтому мы и встречаем "не тех". Мы ищем не любовь, а актёра для завершения истории.
9:25
Безопасные отношения нам часто не нужны. Нам нечем их взять.
9:39
Мы не ищем близости — мы хотим проснуться. Мы хотим получить ту самую любовь.
9:59
Другой человек оживляет часть нас.
10:08
Например, во мне есть агрессивная часть, которую я отрицаю.
10:21
Если меня в детстве били, во мне живёт и жертва, и тот, кто бил.
10:38
Я эти части в себе не замечаю, подавляю.
10:45
А потом встречаю партнёра, который подсвечивает эти части.
10:57
Мои подавленные части тянутся к нему, как к магниту.
11:05
Если бы они могли говорить, сказали бы: "Посмотри на нас! Мы живые!"
11:18
Пока мы не обратим внимание на себя, мы будем искать это в других людях.
11:36
Лучше самому встретиться со своими частями, иначе мы будем искать отражение в других.
11:50
В таких отношениях задача — не быть в безопасности, а оживить себя.
11:56
Это и есть первый этап, о котором я хотела рассказать.
12:01
Сейчас я прочитаю комментарии — и расскажу, что с этим делать.
12:15
Комментарий: "Хочу создать с тобой ячейку общества". Очень мило.
12:21
Если дома было плохо — выбираем партнёра, с которым тоже плохо. Потому что это знакомо.
12:32
Это важно понимать, особенно тем, кто вырос в деструктивных семьях.
12:38
Это не трагедия, просто факт. У нас, в СНГ, большинство семей были такими.
12:52
Мы ищем то, что уже знакомо — и это часто деструктив. Потому что "пахнет домом".
12:59
"Вы верите в случайности?" — спрашивают.
13:05
Считаю, что случайностей не бывает. Всё написано — в названии, описании, обложке.
13:18
Нужно ли получать любовь? Конечно. Просто сейчас я говорю о другом.
13:25
Я выбираю "не тех" не потому, что не хочу любви — а потому, что ищу ощущение дома.
13:31
Про переедание... Сегодня не об этом, но:
13:45
Еда — это тоже способ компенсировать пустоту. Как и деньги, впечатления, достижения, другие люди.
14:02
Если внутри пусто — мы пытаемся это чем-то заполнить. Едой — в том числе.
14:28
— Откуда инфа? — Я психолог. Из опыта, знаний и... из космоса.
14:34
Поехали. Что с этим делать?
14:40
Первый шаг — признаться себе: я ещё не ищу любовь, безопасность, близость. Я ищу завершения спектакля из детства.
15:03
Хочу, чтобы мама стала доброй, папа — вернулся, признал меня.
15:12
Хочу, чтобы холодный стал тёплым, отсутствующий — присутствующим.
15:31
Это уже важно — признаться в этом. Это половина проблемы.
15:49
Второй шаг — разделить: мама налево, мир — направо.
Когда я понимаю: «Хорошо, даже если у меня был опыт взаимодействия с родными, с теми, кого я считал безопасными — мама, папа или их заместители — всё равно они меня предавали». Иногда у человека просто не было ресурса, чтобы любить.
16:13
Например, у мамы было всего «три капли любви». Она была почти наполнена, но не до краёв. Она дала мне всё, что могла, — сколько было, столько и отдала. У неё не осталось даже на себя.
16:26
Когда я принимаю это, когда говорю: «Это отдельная фигура, мне от тебя больше ничего не надо», — я закрываю эту историю. Она была такой, какая была.
16:59
Важно понимать, что это не значит — в мире нет любви.
17:05
Это не значит, что все будут любить меня так же, как мама.
17:11
Мир — это не мама. Мир — это не папа. Мир — это другие люди.
17:19
Когда я осознаю, что поведение родителей — это не модель для всех, становится намного легче жить.
17:26
И это касается не только отношений, романтики или любви — это про всё.
17:32
Когда я разделяю: «Да, я рос в этом обществе и считал, что таков весь мир», — я понимаю: это просто первые люди, по которым я учился.
17:49
Мама — первая женщина, папа — первый мужчина, по ним я узнавал, как устроен мир.
17:57
Моя задача — вырасти и перестать это сращивать. Эти люди — отдельно, все остальные — отдельно.
18:10
Следующий этап — отделить живого человека от роли, которую я ему назначил в своей голове.
18:16
Это сложно, но есть очень показательный маркер.
18:29
Представьте, вы кастинг-директор. Вы ищете актёра на роль.
18:38
Я наблюдаю за человеком: он ведёт себя так, как мне нужно, он идеально подходит.
19:01
Он вызывает во мне те самые чувства, ради которых я его и «нанял».
19:14
И вдруг — отстранение, холод, отвращение. Уходи. Всё.
19:20
Человек просто выпал из роли, которую я ему придумал.
19:27
Если со мной происходят такие качели — я не вижу человека, я вижу роль.
19:33
Когда я готова принимать живого, изменчивого человека, которого я узнаю каждый день — я принимаю все его волны.
19:47
Вот так я могу понять, кого я вижу: реального человека или образ в своей голове.
20:04
Он не обязан соответствовать моим представлениям.
20:10
(Пауза) Сейчас я добавлю кое-что.
20:18–20:24
(Модерация чата, удаление пользователей)
20:30
Обычно я в трансе, но сегодня, видимо, эфир без хейтера — зря потрачен.
20:44
Я создаю безопасное пространство. Добро пожаловать.
20:53
Каждый, кто пишет, говорит о себе. Это интересно.
20:59
Что важно отделить — роль, на которую я наняла человека, и реальность.
21:05
Как понять, настоящая ли это любовь?
21:11
Если я могу назвать причины, почему я люблю — это условная любовь.
21:17
Если я ищу причины, почему он любит меня — это тоже не настоящая любовь.
21:23
Это значит, я выбрала его на роль.
21:29
Это неплохо. Но если меня любят «до тех пор пока…» — это не про настоящую любовь.
21:43
Настоящая любовь бессмысленна. Я просто рядом с этим человеком — и мне хорошо.
21:56
Если я выбираю человека на роль, то люблю его только пока он ей соответствует.
22:03
Хочу, чтобы он был тёплым, а он — холодный. Хочу, чтобы был сильным, а он — устал.
22:31
Как только он выпадает из роли — у меня к нему холод, отвращение.
22:43
Это значит, я выбрала его не для любви, а чтобы завершить свой детский сценарий.
22:50
Что с этим делать? Признать. Отделить.
23:03
Понять, что я до сих пор играю в детском спектакле.
23:11
Меня не любили, меня бросили — и это до сих пор болит.
23:23
На уровне тела и подсознания я сижу в этом театре.
23:29
И жду, что кто-то придёт и вытащит меня.
23:35
Но выйти можно только самому. Или со специалистом.
23:40
Поговорите с тем внутренним ребёнком.
23:47
Признайте: да, было больно. У других были классные родители — у тебя нет.
24:00
Это не значит, что ты никому не нужен.
24:12
Просто ты пока не готов встретиться с теми, кто может тебя любить.
24:21
Пока ты сидишь в том театре — ты не можешь.
24:28
Прими все свои части: холодного, злого, отстранённого.
24:34
Они — это тоже ты.
24:39
Жертва всегда съедает своего агрессора.
24:44
Если я побита — значит, я и бью.
24:50
Если я брошена — значит, и бросаю.
24:59
Когда я принимаю это в себе — я могу принять другого.
25:05
И мне больше не нужно ограничивать его ролью.
25:13
И тогда, встречая человека, у меня нет фейерверка чувств.
25:20
Искра — это признак того, что «как дома».
25:26
Сильные чувства — это значит, они уже были во мне.
25:34
Человек просто активировал их.
25:41
Любовь, ненависть, страсть — если резко — они были во мне.
25:54
Так я понимаю: «Ты мне нужен, чтобы встретиться с частью себя».
26:08
И когда я оживаю полностью — другой человек становится хорошим.
26:22
Я всё ещё встречаю людей, вызывающих чувства, но понимаю, зачем.
26:30
Это не партнёр, а зеркало.
26:36
А для любви нужен кто-то другой.
26:43
Любовь — это не вспышка. Это глубина.
26:51
Это то, что взращивается.
27:05
Доверие не возникает сразу.
27:15
И тогда мне не нужны фейерверки.
27:22
Потому что безопасные отношения — часто скучные.
27:35
Если вы ищете американские горки — вы не готовы.
27:47
Люди, которые борются с финансовыми или эмоциональными качелями, часто подсознательно ищут адреналин.
28:08
Потому что в этом есть смысл жизни.
28:14
Но если он исчезнет — что дальше?
28:22
Следующее: не выбирайте из голода.
28:29
Если я выбираю человека из чувства голода — это всегда страх.
28:35
Если человек закрывает мою боль, одиночество, страх — это не выбор. Это затычка.
28:47
Не пытайтесь заглушить одиночество другим человеком.
28:54
Это как есть, чтобы не чувствовать.
29:02
Когда я сыт, и человек — как десерт, тогда я выбираю из изобилия.
29:15
Только в этом состоянии можно сделать осознанный выбор.
29:21
Мне хорошо одной, но с тобой — лучше.
29:34
Если я голодна, то любой человек будет «лучше, чем я сама».
29:42
Это плохая выборка.
29:48
И последнее — привычное ощущается как дом.
29:55
Знакомый запах. Привычное болото.
30:00
Новое и хорошее — это стресс.
30:08
Удача всегда страшнее неудачи.
30:26
В удаче — нужно меняться, меняться страшно.
30:38
Мозг любит привычное. Новое пугает.
30:55
Поэтому — самый сложный этап — научиться выдерживать хорошее.
31:01
О’кей, давайте я подытожу, потом прочитаю комментарии и отвечу на вопросы, если будут.
Самое главное — почему я выбираю не тех людей? Потому что я ищу знакомое, привычное. Я ищу ощущение «как дома», а не любовь, отношения, уязвимость, доверие.
31:14
Вероятно, в детстве у меня этого не было. Я не знала, что такое эмоциональная доступность, что такое уязвимость — это казалось небезопасным.
31:27
Только когда я принимаю все части себя, я выхожу из детского спектакля. Представьте: спектакль закончился, ребёнок сидит в зале и ждёт продолжения. Ждёт «на бис».
31:46
Он ищет актёра, который продолжит спектакль. «Ну пожалуйста, доиграй, мне нужно». Пока я в этом состоянии — спектакль продолжается.
32:07
Но я завершу его не тогда, когда холодный станет тёплым. Я завершу, когда выйду из театра, когда приму все части себя, которые пыталась доиграть.
32:27
Когда холодный становится тёплым — во мне что-то оживает, что-то становится принятым, любимым. Возникает ощущение: «Я есть».
32:38
Но можно уже не ждать разрешения от родителей. Можно самой дать себе это разрешение и жить с собой целиком.
32:51
Только выйдя из этого театра, я понимаю: я вообще-то не знаю, чего хочу в отношениях.
33:05
Это следующий уровень — осознать свои потребности. Пока я в театре, я просто прошу: «Полюби меня, перестань быть холодным, тревожным. Дай мне то, чего я всю жизнь хотела».
33:30
Но когда я становлюсь взрослой, перестаю быть голодной — я не ищу хлеб, я сыта, теперь мне достаточно десерта.
33:43
Я понимаю: мне нужен человек, который даст то, чего я не могу дать себе сама. То, чего не дают ни друзья, ни специалисты.
34:03
Я чётко понимаю, как хочу, чтобы меня любили. И могу сразу это проверить.
34:10
Например, я вдруг осознаю: для меня любовь — это когда мне готовят. Раньше я этого не знала. А мой партнёр, оказывается, не готовит. И я никогда не чувствовала любви.
34:28
Когда я понимаю свои потребности — те, которые не могу закрыть сама — у меня появляется возможность их озвучить.
34:39
Я говорю: «Я хочу, чтобы ты любил меня вот так». Это про языки любви. У всех есть сочетания, не бывает чистого одного.
34:51
Я чувствую любовь, когда меня обнимают, когда обо мне заботятся, когда мне помогают.
35:04
Я спрашиваю: «Ты можешь любить меня так?» И это уже взрослый разговор.
35:10
Потому что мы любим не так, как нам удобно, а так, как нужно другому. Это очень важный момент.
35:17
И когда я понимаю, что мне нужно, когда могу это озвучить — я выхожу на новый уровень.
35:40
Другой человек даёт мне то, чего я не могу дать себе сама. Исчезают обиды и непонимание, зачем я рядом с этим человеком.
35:55
Я начинаю ценить его. Потому что именно он закрывает мои уникальные потребности. Больше никто — ни я, ни другие — этого не могут.
36:07
Вот, собственно, и всё. Перехожу к комментариям.
36:15
Читаю комментарии.
36:22
Печально, что человек не состоит из ничего нового, а лишь воспроизводит прошлый опыт. На самом деле, мы довольно ограничены. Представьте себе Android, который не обновляется с момента создания — это человек.
36:35
Мы очень чувствительные, но обновляем свою «систему» вручную.
36:46
Спасибо. Да, я — Ника. Отвечаю. Рада знакомству. Роль. Любовь. Яка такая любовь. Прекрасная любовь.
36:59
Вас много. Меня достаточно.
37:06
Я немного уловила, но ещё не усвоила. Это про «роль» и так далее. Но что-то в этом есть.
37:14
Если мне с человеком легко и просто — мой это или не мой? Пока не знаю.
37:19
Привет из Хайфы. Привет.
37:25
Когда нанимаешь человека «на роль», это значит, что у тебя к нему есть определённые требования.
37:31
Когда я просто люблю человека — у меня нет к нему требований. Это бессмысленно и невыгодно.
37:45
А если я нанимаю на роль, у меня есть список условий: каким он должен быть, каким — не должен. Какого я готова принимать, а какого — нет.
37:59
Важно различать: каким человек является — и как он ко мне относится. Это разные вещи.
38:04
Человека я могу принять любым. Но отношение ко мне — не всегда. Это нормально.
38:10
Ты можешь быть классным, но если ты со мной недобр — прости, до свидания.
38:22
Когда я нанимаю на роль, у меня включается критика: «Я не выношу тебя, когда ты слабый», «Мне не нравится, когда ты так себя ведёшь».
38:36
Представьте, если бы вы были кастинг-директором — вы бы хотели, чтобы актёр соответствовал роли.
38:48
Если я замечаю «негативное» в партнёре — это не значит, что я его не люблю.
38:55
Я не могу не замечать. Вопрос в том, как я к этому отношусь.
39:00
Если я принимаю это в себе — тогда и в других.
39:08
Все клиенты, которые работали со мной и были в отношениях, потом говорят: наши отношения стали крепче.
39:21
Некоторые говорят: «Я впервые познакомился со своим партнёром». Мы жили как соседи, не осознавая этого.
39:34
Когда человек начинает узнавать себя, принимать свои части, перестаёт бороться с собой — это отражается в отношениях.
39:46
Раньше: «Эта часть меня плохая», «Эту надо удалить». А теперь — просто принятие.
39:57
Ты начинаешь по-настоящему интересоваться собой — и точно так же интересуешься другим.
40:05
То, что раньше казалось «плохим», перестаёт быть таким. Ты просто перестаёшь оценивать. Ты изучаешь другого человека как вселенную.
40:12
Типа: «О, как интересно! А что у тебя тут? А как так получилось? Вау!»
40:27
Вопрос из комментариев: если я принимаю себя в стыде и страхе, я что — должна принимать любого придурка?
40:39
Почему «придурка»? Стыд и страх — это не про это.
40:46
Можно принимать других людей как есть. И это хорошо.
40:53
Вопрос в том, выбираю ли я тебя в партнёры.
41:01
Принимать — одно. Выбирать — другое. Я принимаю всех, какие они есть. Но в близкие отношения выбираю только тех, кто мне подходит. Это разные вещи.
41:14
Я — украинка. Это был ответ на чей-то вопрос.
41:27
О'кей, больше комментариев нет.
41:35
Как раз 40 минут. Всем большое спасибо.
41:40
Кажется, я сказала всё, что хотела.
41:48
Буду рада видеть тебя в моём Telegram-канале. Ссылки в описании.
41:54
Можно записаться на бесплатную диагностику, чтобы понять, куда двигаться дальше и увидеть полную картину.
42:00
И напоследок — не пытайтесь убежать от одиночества в отношения.
42:07
Не получится. Вы столкнётесь с тем же одиночеством, но уже внутри отношений.
42:14
А это ещё больнее — потому что вы будете страдать не только сами, но и заставите страдать другого человека.